03 septiembre, 2011

Como vino, se fue

Debe ser el otoño que se ha echado encima de la ciudad de la noche a la mañana, o los desengaños académicos cuando ves que todo tu esfuerzo de un año se va a la mierda por desequilibrados con asiento fijo, o estar de rodriguez sin quererlo... no lo sé, pero estoy como el día, agilipollá perdía. Es lo que hay.

Soy una persona de temperamento melancólico, como se decía antaño. Siempre me ha gustado esa expresión, me refleja totalmente. Caigo con facilidad en estados de apatía, y vivo mucho, casi demasiado, en el pasado. Mis fotografías son de mis bienes más preciados, más incluso que los libros y eso es mucho decir. Los libros puedo recomprarlos, los recuerdos no. Siempre he pensado que el alzehimer es la peor enfermedad contra la que no hay lucha posible, y que somos exactamente lo que nuestro yo anterior ha querido hacer de nosotros.

En fin, toda esta mierda no sé a qué viene, pero bueno, a lo que iba. Llevo días con una espina clavada, una espina que si bien no duele, molesta una barbaridad. Y sé que son cosas que pasan, que la vida es así, pero... sigue jodiendo.

Soy una persona que, a pesar de ser abierta y sociable (con matices, que luego me venís diciendo que soy una borde de cuidado, y es cierto :P), me cuesta mucho, muchísimo darme a conocer realmente. Hablar con la gente de mis problemas es algo que hago raramente, de lo que realmente me preocupa o marca mi vida. Es cierto que desde hace un tiempo eso no es tan radical como antes, pero... sigue estando ahí.

Pues bien, sé que son cosas de la vida, que a todos nos ha pasado y que nos seguirá pasando, pero cuando una de esas personas que han estado ahí, que han sido tan importantes, sale de mi vida, me cuesta recuperarme. Sobre todo, porque en casi todos los casos, no es una ruptura violenta sino un dejarlo estar, un distanciamiento y siempre la frialdad duele más que una bronca. Es más fácil atacar y defender que, simplemente, dejarlo ir.

Todo esto viene porque hace poco unas personas a las que yo consideraba amigas tuvieron un cambio fundamental en su vida, de lo que me enteré de refilón por Facebook. La relación estaba casi muerta, dando sus últimos estertores, pero hay cosas que... duelen. Por lo que fue, por todo lo que representó, por las horas y horas colgados al teléfono, por los secretos, las confidencias, las risas y las lágrimas, los cafés y las cervezas...

Sé que es un gesto estúpido, casi infantil, pero mi reacción fue eliminarlos del Facebook. Antes se rompían las fotos, ahora son digitales y jamás borraré una foto (ya he explicado por qué). Ahora, se eliminan del Facebook, es lo que hay. Y no son los primeros.

Pero eso no evita que me pregunte, ¿pude hacer algo más? Mi parte racional dice que no, que llamé intentando quedar, que seguí intentando mantener el contacto, pero éste sólo funciona en dos direcciones. Y aún así...

Como digo, no es la primera vez. Nombres se amontonan en mi mente ahora mismo, y sigo teniendo la misma sensación. Se fueron para siempre, asúmelo ya, joder... El Facebook me ha demostrado, como ya dije, que a veces no es para siempre, pero son los menos. Luego viene mi momento "fustígate con el látigo de nueve colas y asume que si no quieren saber de ti es porque eres una loca paranoide que no se aguanta ni ella". Peeeeero, vuelve mi parte racional al ataque y asumo que no, que no siempre tiene que ser todo culpa mía, que una amistad es cosa de dos, es lo que hay. Que la vida cambia para todos, y las cosas que había en común ya no existen, que realmente no es culpa de nadie.

Pero eso no evita que me sienta triste. Por lo que fue y ya no es.

No quiero más "lo que fue y ya no es".

5 comentarios:

Mara Jade dijo...

Te comprendo perfectamente :-)

Silvia Lopez Recio dijo...

De nuevo me encantado tu reflexión (y no soy pelota)...pues me he sentido identificada...Con el tiempo he aprendido que algunas amistades cambian y que evolucionan a la par que tú. El que no quiere evolucionar contigo o acompañarte a lo largo del tiempo...no es realmente tu amigo.

También he de decir que, a veces, hay que hacer ejercicios de reflexión y pensar qué he podido hacer para que esto ocurra.Una vez hecha esta reflexión y averiguando que tú has hecho todo lo que has podido, que puedes pedir perdón, inclusive empezar de nuevo.... lo único que queda, para mí, es poner punto y final. La vida es muuuuy corta, te lo digo por experiencias muy cercanas vividas en poco tiempo, y hay que vivirlas intensamente y lo más feliz posible. Después de este parrafón sólo me queda decirte que el que no te quiere es porque no te aprecia lo suficiente!!!

04 de septiembre, 9:17

Laura Torres Castellano dijo...

A mi modo de ver, eres una persona que QUIERE a sus amigos. Te cuesta abrirte sencillamente porque no ofreces medias tintas. Ofreces el pack completo: EL KIT DE AMIGO y eso incluye de todo, oiga. No es para ofrecérselo al primero que pase.
Por eso te afectan tanto este tipo de rupturas, subrepticias, camufladas bajo un manto de "mi-rutina-y-obligación-diaria-me-lo-impide".
Y si me apuras, desearía que los sentimientos que expresan estas líneas te sigan acompañando durante toda tu vida cada vez que "pierdas" a alguien querido por el camino. Que añores momentos buenos pasados pero sin perder de vista la ruta por la que continúa el camino.
Justo porque eso es síntoma de que estás viva. De que dejar los días pasar sin más no va contigo. De que te IMPORTA la gente a la que quieres. Y de que para ellos has sido alguien tan especial que te han hecho sentir así. Y eso es algo extraordinario.

04 de septiembre, 10:04

Arwen_mge dijo...

Muchas gracias, chicas ^_^. Me animáis a seguir contando mis cosillas por escrito. Ayer necesitaba una catarsis, llevo un par de días realmente jodidos por distintos motivos (ninguno realmente serio, pero se va acumulando) y necesitaba soltar lastre...

A parte de eso, tengo poco que decir (me da vergüenza, hay que joderse :P). Es más fácil cuando piensas que nadie te lee :P. Pues eso, que muchas gracias por los comentarios :).

04 de septiembre, 11:41

Laura Torres Castellano dijo...

‎:*

04 de septiembre, 12:20